Force douce – Redémarrage

"Quel est le vrai signe de force?" Demanda le garçon.

«Douceur», dit le cheval.

-Charlie Mackesy

La semaine dernière, lors des interwebs, j'ai trouvé ces mots sur l'image d'une femme marchant sur une plage: «Sous chaque femme forte et indépendante se cache une petite fille brisée qui a dû apprendre à se relever et à ne jamais dépendre de qui que ce soit. En lisant cela, une partie de moi s'est levée, a levé son poing et a poussé un cri de rebelle en signe de solidarité. Je pourrais en grande partie résonner avec ces mots, car je connais très bien cette position et j'ai imaginé que beaucoup de mes semblables pourraient le faire. Combien d’entre nous ont vécu des moments dans leur très jeune vie, quand nous avons été blessés par toutes les circonstances dans lesquelles nous nous sommes retrouvés, puis seulement pour créer une armure de défense suffisante alors que nos sens de la préservation de soi s’imposent fermement pour assurer notre sécurité? Même si, dans le but de nous protéger, ce dur appel de force peut être considéré comme un mépris total pour les parties de nous-mêmes que nous allons protéger avec férocité.

Pour moi, cette peau dure signifiait, entre autres choses, être prudent de partager ce qui compte vraiment pour moi, demander rarement de l'aide ou de l'aide, rassembler le chutzpah pour tout faire moi-même, ne pas avoir entièrement confiance en la capacité des autres à tenir parole ou à tenir parole et être sur le point d'être déçu par ce qu'ils livrent (seulement alors de le faire moi-même de toute façon).

En vieillissant, j’ai eu envie de lâcher prise, et j’ai eu l’impression que j’avais eu raison. C’est difficile de laisser tomber la coquille. C'est arrivé une fois sur une piste de danse avec un gars qui m'a demandé de danser. J'étais là, dans ses bras, et il m'a demandé s'il pouvait me tremper (qui plie la femme à l'envers vers le sol). Je lui lançai un regard lucide, il leva les yeux au ciel face à mon incrédulité face à ses compétences et dit: «Fais-moi confiance!» «Ok, pensai-je. "Je vais prendre ce que l'univers offre ici et faire quelque chose de nouveau." Alors je me suis laissé aller. Il a ensuite procédé non seulement à me plonger, mais également à me déposer par terre. (Étais-je idiot d'avoir fait confiance à quelqu'un d'aussi ouvertement, ou était-il idiot d'avoir laissé tomber une très petite femme d'un simple geste sur la piste de danse après avoir été bien assuré de ne pas me laisser tomber?) Inutile de dire que cela a été difficile faire confiance à quelqu'un d'autre que moi avec toute ma vie, je garde donc derrière moi un sourire agréable, un vernis «fin», un mélange très raffiné d’esprit et d’humour que mon partenaire appelle une «canette de sarcasme» et un air apparemment misanthropique comportement défini. C’est mon rendez-vous dans le monde.

Une enveloppe recouverte de bonbons renferme une foule de choses: de grandes idées et des désirs, des nostalgies et des émotions généreuses à propos de moi-même, de la vie, du travail, des choses, de mon peuple, des inquiétudes, des questions et des incertitudes. Il y a beaucoup de choses de Big Love (les choses qui me font sentir expansif), et beaucoup de peurs (les choses qui me font me sentir moins qu'expansif). La plupart du temps, mon statut interne renferme beaucoup de vérités humaines, mais beaucoup d’entre elles sont trop tendres pour être partagées, de croire qu’elles seront gardées par un cœur tout aussi tendre. À cause de cela, un «Comment vas-tu?» D'une simplicité subversive ressemble à une question chargée.

Quelque part dans mon histoire en tant que petite personne, j’avais peut-être besoin de quelque chose et les responsables n’ont pas tenu les promesses. Ou peut-être que les choses délicates ou les choses les plus importantes pour moi à l'époque ne rencontraient pas la même gravité que dans mon petit cœur. La façon dont nous gérons et gérons nos premières blessures, celles qui sont plus profondes que les genoux écorchés, façonne la façon dont nous roulons dans la vie, là où nous sommes gardés et sur quoi nous sommes ouverts. Pour certains, c’est une puce sur l’épaule, un mur d’armure, une attitude très philosophique qui nie les émotions et la spiritualité et traite les gens comme s’ils étaient des logiciels (même Brené Brown, Braver le désert, note comment sa jeune vie marquée par les problèmes parentaux lui a fait renoncer à toutes les émotions contre des données). Chacun de nous a sa propre façon de garder ses points les plus vrais et les plus tendres derrière des portes verrouillées, ce qui peut nous amener à ne pas demander ou recevoir de l'aide, à exprimer nos besoins ou à dire les choses les plus importantes pour nous tous afin de nous protéger.

Au lieu de cela, nous restons serrés comme un poing pour «nous en sortir», tout à fait indépendants et fiers de l'être. Pourtant, souvent, dans cette position, nous ressemblons davantage à un bouton floral qui ne s'ouvre pas. C’est aussi un peu solitaire et privé de la guérison que le monde a à offrir.

«Et le jour est venu où le risque de rester serré dans un bourgeon était plus douloureux que le risque de s'épanouir.» – Anais Nin

La préservation de soi est un mécanisme de génie qui fonctionne pour nous. Mais opérer par dureté n’est pas toujours le meilleur mode de fonctionnement, ni le plus courageux. La résilience ne signifie pas construire un mur pour vous protéger de la vie. En nous isolant des blessures ou en protégeant les blessures potentielles, nous perdons notre gamme complète de mouvements pour ainsi dire, comme si nous protégions une blessure physique. Opérer pour calmer la douleur peut nous limiter à un ensemble limité d’expériences et de façons de communiquer avec les autres et avec nous-mêmes. Etre un cookie difficile ne peut vous mener jusque-là et vous éloigner de ce que vous voulez vraiment.

Dans cette conversation en podcast avec Grace Belangia, il ya eu un moment où elle a dit ne pas vouloir se faire blesser par un rejet qui me faisait penser à cette femme indépendante que j’ai lue sur Internet la semaine dernière. Jerry lui demande: "Que fais-tu avec les sentiments de rejet?" "Renforcez-vous", répond-elle rapidement. Quand j'ai entendu que j'ai arrêté. Je connaissais trop bien ce message, surtout en tant que femme qui a parfois le sentiment qu’elle a besoin d’être une reine de la glace. Et je savais aussi que ce n’était pas toujours la façon la plus courageuse d’être.

Nous entendons si souvent ce message – "endurcir!" – peut être un faux sentiment de force lorsque nous sommes mis au défi par ce qui nous hante ou que nous voulons être nous-mêmes librement dans le monde. La force que nous recherchons n’est pas une coquille dure, mais plutôt une résolution intérieure inébranlable qui se manifeste par de la compassion pour nous-mêmes plutôt que par une férocité externe. Plus douce, elle n’est en aucun cas faible. La force vient de savoir qui vous êtes, quelles sont vos limites et que vous êtes le seul à pouvoir vraiment vous rejeter. La force sous un autre nom n'est qu'une posture de défense.

"Qu'est-ce que le courage signifie?" Demanda le garçon.
«Pour dire la vérité sur qui tu es de tout ton cœur», dit le cheval.

– Charlie Mackesy

Être vulnérable, exprimer des besoins et des désirs, demander ce que vous voulez, énoncer votre vérité, partager de grandes idées qui comptent le plus pour vous sont des moments qui nécessitent le genre de force qui permet de se briser le cœur. Il faut du courage pour se présenter à vie.

Il faut du courage pour échanger nos murs contre de bonnes clôtures et pour laisser la vie vous rencontrer, mais une certaine grâce vous trouve dans ces moments de douceur. Lorsque vous vous rendez compte que la coquille de défenses que vous sentez vous unit, vous pouvez la jeter dans un espace légèrement plus perméable où votre vie intérieure rencontre le monde et où le monde vous rejoint, c’est là que la magie opère. Nous pouvons nous développer dans cet espace et ne pas laisser nos peurs nous garder à l’écart. Être vulnérable ensemble nécessite un acte d'amour. Comme le souligne le cheval de l'artiste Mackesy, «lorsque nous sommes vulnérables les uns avec les autres, nous sommes forts».